Dos años

Dos años que no estás, dos años sin verte, dos años sin poder reír contigo, sin platicar largas horas, sin poder abrazarte. Al principio me sentía desconcertada, ¿cómo era posible que después de ser tan cercanos nos habíamos alejado? No sabes la impotencia que sentí aquella mañana de diciembre cuando por fin decidí buscarte y enterarme que habías fallecido meses antes. ¿Cómo pude esperar tanto tiempo para hablarte de nuevo?, ¿cómo fue que me olvidé de ti?, ¿cómo fue que se había ido mi amigo, sin decir adiós? Traté de encontrar respuestas en todos lados,después de buscarte más y más, preguntarle a toda la gente que conocíamos en común. Cuando supe lo inevitable un nudo se hizo en mi garganta, me sentí tan frágil, tan impotente y comencé a llorar, sabía que mis lágrimas no te traerían de vuelta pero no podía hacer más. Pasaba el tiempo y quería encontrar una respuesta, no la hallaba. Fue hasta hace unos días que me di cuenta porque te recordaba tanto y fue porque con tu muerte me diste vida. Así es, me enseñaste a ver lo frágil que soy y que no tengo nada comprado, que hoy puedo estar aquí y mañana quien sabe. Gracias, mil veces gracias por haber estado conmigo, por haber sido como un hermano para mi, porque aunque no siempre estábamos juntos, nuestra amistad era inquebrantable, porque contigo siempre fui transparente, siempre fui yo y jamás tuve miedo a que me juzgaras porque siempre aceptamos defectos y virtudes el uno del otro. Siento tanto que no puedas leer esto, te hubiera encantado porque sé que amabas todo este tipo de cosas al igual que yo, escribir, la poesía, el simple hecho de disfrutar el momento. Al saber que no volveré a verte me hiciste saber que debo disfrutar día a día, reponerme de los momentos malos y permitirme sentir porque es lo que me hace estar viva. El simple hecho de reír, cantar, saltar, gritar, llorar, abrazar, amar, el darme cuenta que la vida no tiene que ser perfecta sino que sus imperfecciones son las que la hacen completamente hermosa y perfecta, porque sino hubiese momentos malos, jamás hubiese podido disfrutar de los mejores. Gracias a ti sé que siempre debo de decirle a quienes amo lo que siento y no dar por sentado que ya lo saben. Pues nunca sabré si los veré de nuevo o si será la última vez. Sin embargo, no por eso voy a mantener a gente en mi vida que ya no quiere ser parte de mí. Gracias por haberme hecho parte de tu vida y aunque fue poco el tiempo que estuvimos juntos, valió la calidad de tiempo y no la cantidad. Sólo puedo decir que celebro haber sido tu amiga y que gracias a ti hoy vivo mejor, no me puedo deprimir porque no te habría gustado por ello haré algo en tu nombre que me llene de vida. Inlakech

Live now

Hi, how are you? This is the first time that i write an article in English. Well, i just have some words for you my dear reader. Five years ago my family and i traveled to Agua Fría, this is a little city near of Poza Rica, Veracruz but we couldn't arrived because we had a car accident. We fell into a precipice of more than 120 meters, each time that i think about it, i can´t believe that my family and me are alive. So, i just want that you enjoy each moment of your life, do your best every day, don't forget to say i love you before you go, "don't be reckless with other people´s hearts and don't put up with people that are reckless with yours"(Mary Schmich). Live this moment, right now. It's good remember the past, but it's gone. And the future, who knows?, what is going to happen?. Actually you just have this moment, so enjoy everything around you, your family, friends, boyfriend, girlfriend, husband, wife. Honor your life and be the best version of yourself! Remember it's about you, not about them. Here you can find an amazing video of Ted Talks Ric Elias: 3 things I learned while my plane crashed: https://www.youtube.com/watch?v=8_zk2DpgLCs

Aquí y ahora.

Aún no sé si algún día llegue a superarlo. Pasan los días, los meses y tu ausencia me sigue pesando. Tal vez nunca me perdone el que jamás volvimos a vernos, a hablarnos. Escribo esto y es inevitable berrear, ese maldito nudo en la garganta que me consume al saber que no puedo hablarte, verte, escribirte, abrazarte y darte gracias por haber sido parte de mi vida aunque fuera por un rato. Hasta la fecha me arrepiento de no haberte dicho cuanto te amo y lo grande que fue tu amistad para mi. En esta vida no hay cambios, el pasado es historia, queda mirar hacia adelante. No me gusta dar cosejos pero si te puedo dar un tip, puedes seguirlo o no es tu decisión. Vive y sólo así honrarás la vida. Ama, ama sin medida a quien te rodea, a tu prójimo, tu próximo, ama la vida, la lluvia, el sol, el simple hecho de estar en en este momento aquí y ahora. En memoria de quien siempre me escuchó y me dio lo más importante que una persona te puede dar, su amor y su tiempo. Gracias Jimmy por enseñarme a vivir aquí y ahora.

Adiós

Esperanza... De qué? Te busco y no te encuentro, sé que ya no estás pero si estás y no me hablas es porque nunca te importó. Dentro de mi queda la pregunta por qué nunca fuiste sincero? Qué te costaba ser real? Por una vez me hubieses dicho que no te interesaba. Te lo dije y lo escribo aunque sé que tal vez nunca leas esto: Sé feliz, te deseo todo el éxito en la vida, vive bien, mis mejores deseos siempre. Preguntaste -te estás despidiendo de mi? Nunca me hubiera despedido de ti. Te lo escribí hace meses el hecho de haberte conocido me hizo feliz por lo menos a mi. Escribo con esto con la esperanza de que lo leas y tal vez cuado eso ocurra sea muy tarde, o tal vez en el mejor de los casos a tiempo. Aunque algunas veces creo que la esperanza de que siempre habrá algo mejor, es lo peor que hay porque siempre me mantiene en incertidumbre. Dicen que todo cuenta cuando no hay nada... Y me pregunto si algún día pensaste en mi? Sé feliz Ulises Eduardo que la vida te de lo mejor... Cuídate y vive Después de todo ni en esta ni en otra vida nos volveremos a ver...lo dejaste muy claro. No quiero verte en otra vida ... Ahí estaba la clave.

Ojalá tenga un golpe de suerte

Por mi cabeza sólo ronda un nombre y es el tuyo. Que manera tan vaga y tonta de atormentarme cuando sé que mientras más pasa el tiempo, más quiero saber de ti. Esa no pudo ser nuestra despedida por favor no, me consume por dentro saber que te vas ir y sé que estarás cerca. Pero ¿dónde quedo yo? Un minuto más...